outros dias

- A Popota é uma porca, não é?

Agora que me vou dedicar à agricultura (vê-se mesmo que me têm faltado os comprimidos...), urge encontrar literatura apropriada ao tema. Google daqui e dali e num brevíssimo rasgo de lucidez, lembrei-me do gigante e famosíssimo Borda d'Água. Claro! What else?

O Borda d'Água, que existe há 85 anos e que é sobejamente conhecido por toda a gente (...menos por mim, que nunca lhe liguei), é um pequeno livro em papel meio transparente, que fala das fases da Lua, das festas, dos feriados, da astrologia, das marés, das estações, da agricultura e de variadas coisas de "utilidade diária".

Para quem nunca folheou o dito, sigam o meu conselho e corram a pôr os olhinhos em cima de um. Vão ver que vale a pena (ainda não parei de me fustigar mentalmente por tê-lo deixado escapar durante tantos anos).

Dentre toda as indicações úteis que nos fornece, há uma que, a meu ver, merece grande destaque (estou até tentada a ir desencantar não sei bem onde as edições anteriores só para me poder deliciar) e que ocupa toda a última página do almanaque. A rubrica dá pelo nome de "Juízo do Ano" e que é uma narrativa premonitória e resumida de como será o ano que se aproxima. E que premonições, senhores! Muito, mas muito melhores do que as profecias desses adivinhos, bruxos e videntes que correm em nosso auxílio através das páginas dos classificados.

Ora vejamos: para 2013, o Borda d'Água dizia que "os que nascerem sobre o domínio de Marte serão inimigos da paz e cheios de ira vivendo sem piedade, mentindo e enganando, pelo que se exige particular atenção a seus educadores pois são crianças difíceis de educar mas também um desafio para a própria sociedade."

Arrepiante, não? E se dúvidas houver, eis como podemos reconhecer as crianças nascidas em 2013: "A sua fisionomia será de rosto grande e com bastantes sinais, pouco cabelo, olhar espantado, pescoço comprido, nariz grande e largo, dentes largos e afastados, poucas barbas no sexo masculino, pés largos e grandes. (...) A nível profissional têm aptidão para a carreira das armas e da guerra (...)".

A coisa não parece animadora, portanto. O melhor é tomar nota destas características e andar com uma check list no bolso de ora em diante, só por precaução.

Depois de saber que os de 2013 são meio ogres, meio delinquentes e dada a seriedade do assunto (falamos das futuras gerações deste país!), apressei-me, como é óbvio, a tentar descobrir como serão os de 2014. Mais uma vez, o almanaque surpreendeu-me com a sua previsão, de contornos levemente alienígenas: "Esteja atento sobretudo aos que lhe estão mais próximos pois por vezes são lobos disfarçados com pele de cordeiro. (...) Os que nascem neste ano serão de estatura mediana com olhos pequenos e atrativos, testa larga e alta, mãos esbeltas e dedos compridos."

Estaremos ainda à mercê dos humores do mais pequeno planeta do Sistema Solar, sendo de prever que as coisas tanto possam correr bem... como mal: "A influência de Mercúrio pode ter duas faces: por um lado pode ter uma influência muito boa, conduzindo o homem no bom caminho, mas, por outro, pode ter uma influência maléfica conduzindo a humanidade numa direção destrutiva e sem retorno".

A sério, não sei como consegui sobreviver até hoje sem esta pérola literária.

(no baieta)

- O corte da última vez ficou mesmo bem!

- Ai sim? Que bom!

- Foi. Ficou mesmo bem.

- [sorriso amarelo]

- [sorriso amarelo]

- Olhe que isso é variável... nem sempre se consegue fazer outra vez da mesma maneira.

- Pois, eu sei... Mas é que o último corte ficou mesmo, mesmo, mesmo bem!

Por motivos de força maior, tive de banir durante uns tempos as calças com botões e/ou fecho do meu dress code e apostar em combinações alternativas. A Mãe, sempre muito opinativa, aproveitou todas as oportunidades para me mirar de alto a baixo e aprovar ou não a indumentária... e em 99% das vezes levei um rotundo chumbo da parte dela.

Perdi a conta ao número de ocasiões em que ouvi o já conhecido "Estás nua!!!", ao qual respondi sempre com "Estou... por baixo da roupa estou toda nua". A esse comentário juntou-se um igualmente frequente "Vêem-se as cuecas!!!", avaliação que me obrigou a ripostar "Vêem? Hmmm... achas que as tire?".

Mas a melhor das melhores veio depois.

Um destes dias, ia eu aperaltada com o tal dress code alternativo, abeirei-me da Mãe e ainda não tinha chegado a meio dos dois beijinhos do costume quando comecei a sentir o seu escrutínio implacável. Olhou, olhou, olhou, franziu a testa (ainda mais do que nas outras vezes), abanou a cabeça, benzeu-se interiormente e sentenciou, escandalizada:

- Isso não é uma saia! Isso é um tapa-vergonhas!!

PS - Para que conste, eu não ando nua na rua, nem com as cuecas à mostra. A Mãe é uma exagerada...

que não me foi contada directamente mas em que eu fui a única pessoa a ter de abafar as gargalhadas:

- Nos meus tempos de estudante, durante a guerra do Golfo, dizia-se que havia Bagdad City, Bassora City e Apend City.

- Este espaço é para os dablius e este para os capadablius.

- Não quererás dizer watts e kilowatts?

- Pois, isso... É que eu já dei essa matéria há muito tempo!

- Já viste os teus olhos?! Estão roxos e negros! Parece que estás ganzada!

Eu (que não sou eu), agarrada a um saco de pão com a palavra "Pão" bordada: Mãe, como é que isto se faz?

Mãe: Isso é ponto pé de flor.

Eu (que não sou eu): Ponto de quem?!

Mãe: Ponto pé de flor.

Eu (que não sou eu): ...e do que é que estás à espera para mo ensinares, hmmm?!

A Mãe, preocupada com os doces que tencionamos oferecer no Halloween, foi a correr comprar-nos duas tabletes de chocolate de 200g.

Eu: Ó Mãe, isto assim não chega para todos...

Mãe: Eles dividem!

Eu: Mas isso assim é uma grande porcaria!

Mãe: Não é nada! Eles dividem entre eles!

Eu: E se forem vários grupos?

Mãe, já irritada: Não queres as tabletes, é?

Eu: ...quero... mas é para eu comer!

Mãe, em momento depressivo #1: Vocês, meus filhos, foram a melhor coisa que eu fiz...

Eu: Ó mãe, olha que este almoço também está mesmo muito bom!

____________

Mãe, em momento depressivo #2: Não sei se tenho sido a mãe que vocês gostavam...

Eu: Olha, eu também não. Não tenho outra, logo, não tenho termo de comparação.

____________

Mãe, em momento depressivo #3: Cheguei a ter medo de conduzir.

Eu: Eu todos os dias tenho medo de conduzir. Ao preço que a gasolina está, tenho mesmo muito medo.

____________

Mãe, em momento depressivo #4: Talvez na próxima reencarnação...

Eu: Como é que sabes que não vais reencarnar numa planta qualquer, ali exposta aos elementos, a abanar de um lado para o outro e a levar com cocó de pássaro em cima? O melhor é aproveitares agora.

- Não posso comer castanhas... estou de t-shirt!

- Boa noite, chamo-me Carlota Joaquina* e venho da empresa Melga24*. Estou a falar com...?

- ...migo. Está a falar comigo.

* nomes fictícios, obviamente.

- A vantagem da natação é que chegamos a casa com o banho já tomado.

Já tínhamos feito uma série em crawl e estávamos naquele momento a meio de outra em costas. Cheguei à ponta da pista, onde o marido fazia uma pausa, e assim que emergi, diz-me ele assim:

- Tu fazes uma coisa que eu não consigo fazer.

Ora tendo em consideração que eu estava a nadar um estilo que, ao contrário de mim, o marido não gosta particularmente, pensei logo que vinha ali um elogio. Tirei os óculos para ouvir melhor, coloquei um grande sorriso inchado e perguntei:

- O quê?

Responde-me o marido, com um ar muito sério:

- Nadas costas em câmara lenta.

- Nunca ouviste falar dos Maias? Ou dos Incas? Ou dos Aztecas?
- Já... mas não percebo nada dessas coisas esotéricas.

- Queres que eu te descasque?

(...)

- Eu como devagar, mas não paro.

- Não posso comer agora, senão transformo-me.

- ESTÁS NUA!!! E NEM TRAZES SOUTIEN!!!

- Tenho de ir descascar as unhas.

- Estás cansada?

- Não...