outros dias

Estou oficialmente de férias!!!

 

Depois de longas e demoradas pesquisas por inúmeros sites de turismo e agências de viagens, depois de chatearmos vários amigos com perguntas insistentes sobre destinos paradisíacos, depois de esmiuçarmos guias turísticos atrás de guias turísticos, decidimos que este ano é que vai ser a loucura total.

 

Este ano, as férias vão ser passadas...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(suspense.....)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

tchan, tchan, tchan....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(mais suspense)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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...na obra!!!

Depois da aventura que foi conseguir o tubo para a conduta, da adrenalina, da expectativa, dos constantes "Vai ser muito fixe!", o construtas-man instalou-o... AO CONTRÁRIO!!

Tínhamos uma televisão velha e definitivamente avariada em casa, a ocupar espaço e a servir de acumulador de pó. O marido ia despejá-la no contentor do lixo mas eu decidi dar voz à minha consciência ecológica e achei que a devíamos entregar para reciclar.

Andei com o trambolho no carro durante dois dias, até poder ir à grande área comercial daqui do burgo. Estacionei, fui à loja de electrodomésticos e perguntei se aceitavam monos para reciclar.

Não sabiam.
Mandaram-me ao balcão de atendimento central.
Fui.
Perguntei novamente.

- Não.
- Não?!
- Não.
- Mas não fazem recolha?!
- Só se tivesse comprado outro. Aí, sim, trazíamos o antigo.
- Mas não é preciso trazerem nada. Eu tenho a televisão lá em baixo, dentro do carro.
- Pois, mas nós não recolhemos. Pode é deixar no ponto electrão que está no estacionamento.
- Lá diz para só colocarmos electrodomésticos até cinquenta e cinco centímetros de largura. A televisão é maior. Aliás, é enorme.
- Então deixe no chão que eles levam.
- No chão?!
- Sim. Ou então chame a câmara municipal e deixe junto a um contentor do lixo.
- A ideia é reciclar, não é deitar para o lixo. Mas não a podem mesmo aceitar?!
- Não.
- Pronto. Obrigadinha.

Virei costas, incrédula com tamanha imbecilidade e fui para o carro medir a televisão. Sessenta centímetros de frente mas... quarenta e sete de profundidade. Estava decidido. Ponto electrão com ela!

Re-estacionei o carro perto de um dos tais contentores, abri a bagageira e tomei o peso ao mono.

- Ok, eu consigo.

Agarrei no monstro, levantei-o, dei dois passos atrás e os quarenta quilos passaram a quatrocentos.

- Eu... con... si... go...

Cambaleei até ao ponto electrão e, tal Hulk, consegui pousar a televisão na ponta da abertura. Virei-a pelo lado mais estreito e antes que me caísse em cima dos pés e me partisse os dedinhos todos, empurrei-a com grande genica ecológica lá para dentro.

CAABBBBBUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

...
...
...

Senti uns duzentos e vinte e oito olhares dirigidos a mim. O contentor estava inesperadamente vazio e o som do aparelho em queda livre ecoou pelos dois pisos do estacionamento e ainda se ouviu na rua.

Na certeza de que o chão tinha ficado, no mínimo, rachado, fiz um ar à Mr. Bean, sacudi as mãos, limpei a camisola e fugi dali o mais depressa que pude.

Verde até à medula.

- Há que acabar com a cultura de indiferença.

Aquece-me. Coloca as mãos em concha e segura-me o coração. Segura-me a cabeça, os braços, as pernas, o pescoço, a barriga, as costas, os ombros, o peito, os olhos. E aquece-me. Aquece-me que tenho frio, tanto, tanto frio.

Não foi pensada quando dos digladiávamos com as possibilidades e nem na fase de desenho do projecto. Depois, já no local e em situação real, a coincidência de paredes, de recantos e de pilares-que-não-deviam-estar-aqui-e-sim-ali-mais-ao-lado (para além de um treinador de futebol e de um médico, todos temos dentro de nós um engenheiro civil reprimido...) fez acender uma luzinha no sector "já-agora" das nossas mentes: vamos pôr aqui uma conduta para a roupa suja!

E logo saltámos de regozijo com a nossa ideia: acabaram-se as peças perdidas em não sei quantos cestos, as cuecas e os lençóis a rebolar escada abaixo, a meia desemparelhada e infeliz. Era prático mas, acima de tudo, muito, muito fixe.

Google, telefonemas, google, mails, telefonemas, google, páginas amarelas, mails, orçamentos.

Orçamentos. Pois.

Orçamentos escandalosos.

- E agora?
- Desistimos?
- É tão caro...
- ... mas é tão fixe!
- Pois é...
- Fazemos nós!
- Boa!

E toca de comprar só o tubo e "desenrascar" as portas.

Mais google, telefonemas, google, mails, telefonemas, google, páginas amarelas, mails, um mestrado em condutas galvanizadas, um doutoramento em condutas inox, milímetros, espessuras, orçamentos.

Orçamentos aceitáveis.
Encomenda-se.

- Construtas-man, aguenta-te que demora entre uma semana e uma semana e meia a estar pronto.
- Vocês só me desgraçam...

Quatro dias úteis depois, recebo um mail a dizer que posso ir buscar o material.

- Yes, yes, vai ser tão fixe ter uma conduta!

Rebato os bancos de trás e o da frente da minha-coisa-com-rodas-que-me-leva-para-(quase)-todo-o-lado, forro todos os milímetros de tecido com panos, lonas e cartões, saio mais cedo do trabalho e lá vou eu, auto-estrada e portagens fora, em grande expectativa.

- Ohhhh... mas eu queria ir contigo!
- Não podes, Mãe. Não cabes no carro.

Chego ao sítio, logo à primeira e sem GPS, estaciono a minha maravilhosa viatura de interior rebatido e vou aos escritórios. Pedem-me para aguardar, enquanto vão buscar a peça.

Espero.
Espero.
Espero.
Espero mais um bocadinho.
Quando estava quase a esperar mais outro bocadinho, aparece o rapaz do escritório, sem a conduta mas com um telefone na mão, que me passa, dizendo para eu falar com a engenheira.

- Ah, e tal, estava tudo a correr tão bem...
- Estava? O que aconteceu?
- O meu colega não lhe disse? Enganaram-se. Fizeram em galvanizado.
- Galvanizado?! Mas eu pedi inox.
- Pois pediu. Pediu e pagou.
- E agora? Não quero galvanizado. Quero inox.
- Agora temos de iniciar um processo de reclamação, dar baixa do outro e fazer uma nova conduta.
- E quanto tempo demora?
- Tenho de ver com a fábrica, mas hoje já não consegue levar.
- Não? Isso é muito grave. Vim cá de propósito e tenho o construtas-man à minha espera para lhe entregar o tubo. Não pode ser.
- Errrr.... então aguarde um pouco.

Esperei.
Esperei.
Esperei mais um bocadinho.

A engenheira desce lá do poiso dela e leva-me para o escritório. Trocamos umas palavras muito cordiais, eu, ela, os rapazes do escritório, o senhor que faz as entregas (e que não queria, no dia seguinte, ter de se desviar da rota para entregar um mero tubo) e o chefe do sítio todo. Lá convenceram, em troca de alguns rebuçados, um dos técnicos da fábrica a fazer a peça naquele momento.

- E quanto tempo leva?
- Vinte minutos. É rápido.

Uau, pensei. De uma semana a semana e meia para vinte minutos. Isto é que é zipar um trabalho.

Fiquei plantada à porta da fábrica, a ver os trabalhadores saírem e a ouvir marteladas lá dentro. Vinte minutos depois, eis que surge a minha conduta, reluzente e oleada. Que visão maravilhosa!

- Qual é o carro?
- É aquele.
- Aquele?!?!?
- Sim. Esteja descansado que cabe. Eu tirei as medidas!

Abro cinematograficamente a bagageira da minha coisa-com-rodas-que-me-leva-para-(quase)-todo-o-lado (e que só por acaso é um citadino normal) e o tipo faz uma cara de espanto.

- Ah... pois, realmente, com os bancos todos rebatidos...

Metemos o tubo lá para dentro e ainda sobram uns trinta centímetros entre o tablier e a porta da bagageira. Transbordo de orgulho.

- Está a ver? Podia ser maior que ainda cabia!

Agradeço, agradecem-me, despeço-me de todos e arranco.

Não tenho visibilidade nenhuma para o espelho do lado direito e a conduta está um "bocadinho" em cima da manete das mudanças, mas estou tão contente e aquilo é tão fixe que nem penso nisso... até à entrada da auto-estrada. Aí tive mesmo de parar e prender o raio do tubo com uma corda, senão não conseguia engrenar a quinta. Com a carga devidamente acondicionada, arranco novamente e quarenta minutos de trânsito depois, estou na obra. O marido chega logo a seguir. Descarregamos o mono, transportamo-lo até à casa-de-banho do primeiro andar, deitamo-lo em cima de uns tijolos e placas de wallmate e afastamo-nos um pouco, para admirar a coisa.

- É fixe, não é?
- Muito fixe!

Estamos delirantes com aquilo tudo.

- ...
- ...
- ... é tão grande…

 

Mede 400 mm por 500 mm e tem dois metros de comprido. Cabe uma pessoa à larga lá dentro. Na horizontal, parece o túmulo do Tutankamon. As portas de acesso e a forma de colocação entre o primeiro andar e o rés-do-chão ainda são um mistério.

 

Mas vai ser muito fixe!

 

(foto: Público)

 

Como eu te compreendo, Manel. Às vezes também me apetece fazer o mesmo.