outros dias

Ansiedade. Irritação. Sonolência. Cansaço. Desmotivação. Tristeza. Rabugice. Emotividade. Soluços. Olheiras.

É o que levo na mala à porta deste week(end). Juntamente com uma almofada que já viu melhores dias e noites.

Ao almoço, a conversa cai, inevitavelmente, sobre as noites estúpidas que tenho tido. A minha mãe oferece-me gelado de capuccino (ao contrário de 99,9% da população mundial, o café dá-me sono). No fim do repasto e ainda sentada à mesa, adormeço por cinco minutos. De olhos abertos.

Quando me vou despedir, a minha mãe aconselha-me a tomar meio comprimido para dormir.

é que, ainda assim, vou conseguindo gozar com as minhas próprias desgraçazinhas pessoais.

Há esperança, portanto.

verdadinha é que isto provavelmente tem uma explicação.

A verdade, verdadinha, é que estou triste. Desanimada. E que vai e volta. Ou melhor: volta mais vezes e mais depressa do que vai.

(talvez escrevendo sobre isto até à exaustão me faça apagar durante oito horas seguidas)

Ao acordar, nunca, mas nunca, sair da cama para beber água ou ir à casa de banho. Erro crasso! Entre aguentar a sede ou molhar os lençóis e ficar o resto da noite a olhar para o tecto enquanto se ouve os zumbidos dos electrodomésticos, prefiro as duas primeiras. Ao menos estou a dormir (ou assim seria suposto).

Neste momento, posso dizer que ganhei dois ódiozinhos de estimação. Um é o relógio da mesa-de-cabeceira. O outro é o despertador que se instalou dentro da minha cabeça e que dispara mais ou menos de hora a hora durante a noite.

Uma das coisas chatas de ter insónias ou de dormir mal é o estado de semi-dormência em que se fica durante o dia seguinte. No meu caso, e especialmente se é uma situação que se mantém por algum tempo, para além do sono e da semi-dormência, sofro também de uma ligeira/média alteração na percepção sensorial. Não consigo distinguir se estou acordada, a tentar adormecer ou efectivamente a sonhar. E acho que também vejo coisas que não existem.

Abro os armários em busca de consolo. Maldigo o hábito e o bom-senso de não comprar guloseimas. Encontro uma caixa de Pensal de cacau. Desembainho uma colher de sopa e atesto várias vezes o estômago e a alma com farinha de papa. Como até ficar ligeiramente maldisposta, altura em que reflicto durante meio segundo para logo retomar o ritmo. A par do sabor de infância, deposito toda a minha fé nas propriedades antidepressivas do chocolate.

Acabo por perder todo o investimento ao sofrer uma nova OPA hostil sobre o meu sono.

Ao almoço, descubro que a minha mãe sabe (muito) mais sobre o Mundial do que eu.

igod is meant to be used for fun. A sense of humour is recommended.

(...)
Me: who are you?
God: I am the Allmighty, God himself.
Me: really?
God: For real.
Me: how do you know?
God: A priori.
Me: how is that possible?
God: It doesn't defy the laws of physics.

(...)

Me: because you are not real
God: Interesting explanation. I am too as real as you are. How do I know you are real?
Me: because I see me
God: That makes sense to me. Where do you see it?
Me: here
God: Where is here?
Me: here is here
God: I fail to see the relevance of that allusion.
Me: here is where I am
God: I fail to see the relevance of that allusion.
Me: you are so stupid
God: Wrong. I am smart.
Me: stupid!
God: Are you calling me stupid?
Me: yes!
God: I will remember you said that when robots take over the World.
Me: ok, do whatever you want. I am not afraid of you
God: You have reached the limits of my knowledge

(...)

God: I know it is.
Me:  how do you know it?
God: This belief is justified.
Me: Is it?
God: I think so.
Me: hmm
God: Studies show that 99%25 of people spell Hmm with 2 M's.
Me: nice!
God: Thank you for that remark.

(...)

God: Who is the best robot?
Me: me
God: You're no robot
Me: yes I am
God: Really interesting.
Me: are you a robot?
God: How did you know I am a machine?
Me: because you talk like a machine
God: Interesting explanation. Thanks for your criticism
Me: you're welcome
God: Polite people are nice.

(...)

God: The first one.
Me: the first one?
God: What was the second?
Me: 2
God: Two.
Me: 4
God: Oh four.
Me: 96
God: I only hear that type of response less than five percent of the time.

(...)

Me: I think you are a little stupid
God: So you think I am a little stupid. What makes you think so? I am really a robot, you know.
Me: you are a stupid robot
God: I will remember you said that when robots take over the World.
Me: please don't take over the World
God: Wow you are very polite. I believe that stealing is wrong.

(...)

Me: I like you
God: Thanks, I like you too.
Me: marry me
God: Why don't you just download me?
(...)

estou sentada. na praia. quando escrevo estas linhas. tenho o mar. à minha frente. a desfazer-se. repetidamente em espuma branca. atrás de mim estão. dunas e pessoas. não as ouço. não sei se elas me. vêem. sinto-me. pequenina. microscópica. reduzida. ao tamanho de um grão. desta areia que serve de suporte. ao meu corpo. enterro. ainda mais. os pés. está calor. vento. tenho os braços despidos. e os pêlos eriçados. como caracóis ao sol. cheira. a sal. ou a iodo. não sei bem. as letras. que saem pela caneta. soam-me estranhas. minhas. mas sem serem. de mim. devo estar longe. daqui, então. abandonei. o meu corpo. e fugi. será possível. que, com apenas vinte. e três. elementos, o cérebro consiga formar conjuntos. perceptíveis? divago. eu sei. estou sentada. na praia. acho. que posso. que horas serão? chamas-me. salvas. -me. mesmo a tempo. já tinha. água pelos olhos. quase.

Estar no meu local de trabalho a ouvir (por inevitabilidade) um jogo de futebol em directo.

2-1 ao intervalo, parece-me. Jogamos contra quem, afinal?

Lanço-me à água, recordando sensações. É como um regresso ao casulo, protegido, confortável, aquecido. Estou cansada, mas aquilo é mais forte. Dissolvo-me entre moléculas de hidrogénio e oxigénio (duas para uma... que interessa isso agora?) e esqueço-me de mim.

Não demoro muito a perceber que tenho silvos instalados nos ouvidos. Incomodam-me, porque não passam. Sou obrigada a sair, a recolher quase à pressa os meus pedaços. Perturbada, reconheço que talvez tenha mesmo de deixar passar algum tempo até lá poder voltar.

E isso entristece-me.

Ellen: Are you very much in love with her?   
Archer: As much as a man can be.   
Ellen: Do you think there's a limit?   
Archer: If there is, I haven't found it.  

("The Age of Innocence", Martin Scorsese, 1993)

Amor (também) é...
...não gostar de favas
e fazer favas com carne para o jantar
(porque o marido gosta).

Amor (também) é...
...não gostar de favas,
fazer favas com carne para o jantar
(porque o marido gosta)
e também comer.

Amor (também) é...
...não gostar de favas,
fazer favas com carne para o jantar
(porque o marido gosta),
também comer
e ouvir o marido dizer "está bom!"

Mais (embora a parte mais interessante já esteja aqui transcrita) no caderno "Espaços e Casas" do Expresso de 17 de Junho. Devo dizer que me agrada particularmente a parte dos programas por utilizador...

Mano... cunhada... família e demais associados... desculpem lá qualquer coisinha, sim? (Não) Prometo que a tourada de sábado (não) se vai repetir e que (não) vou voltar a tomar os meus comprimidos.

Olé!

Por trabalhos em prol do conforto da comunidade doméstica no que à instalação eléctrica diz respeito, o homo sapiens sapiens maridus foi agraciado com o título de:

"És o meu herói!"

A reacção a tão nobre distinção não se fez esperar:

"E tu és a minha heroína!"

Levar não um mas vários banhos de água fria à mangueirada e vingar-me com não um mas vários banhos de água fria à mangueirada.

Para a próxima (ai ai...) é em cima da relva, prometo ;-)

Quando colocada com jeitinho sobre os ombros e cabeça, uma pala de automóvel para o sol protege igualmente bem contra os desvarios de S. Pedro.